Nombre de posts: 53 Inscrit(e) le: 08 novembre 2009
Posté le mercredi 11 novembre 2009 à 16:12 par ΨMariposa
Salut à tous,
Venez nous faire délirer, raconter nous vos histoires drôles.
Merci de votre participation
...la pensée d'une femme court toujours en avant de ses actes.
ΩPioupiou Modérateur de forum
Nombre de posts: 17 Inscrit(e) le: 12 novembre 2009
Posté le jeudi 3 décembre 2009 à 16:28 par ΩPioupiou
Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
"Penses-y bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "
Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Ça dépend,je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?
Il me crie: - 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes... > > >
Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir
travailler et je lui dis :
' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé'
En cours de matinée je me dis :
- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche. '
> A mon retour le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
> > > Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
> > > Non non il n'est pas blond non plus.
> > >
> > >
Edité jeudi 03 décembre 2009 : 16:26 par Pioupiou
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux
pneus crevés.'
> > >
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à
la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas
congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du
chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la
cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une
lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme
encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante....
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait
durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
Envoyez ces blagues à toutes les femmes que vous aimez, elles le
méritent bien !!!et les hommes aussi ! ! !
captain Newbie
Nombre de posts: 1 Inscrit(e) le: 20 décembre 2009
Posté le dimanche 20 décembre 2009 à 11:38 par captain
C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude.
Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement.
Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat':
- Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du
talc?
La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter
les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui.
À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax:
- Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?!
- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des
clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques
verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était
vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit...
- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière).
Espèce de satané menteur!
T'as encore été au bowling, hein?!
ΨMariposa Administrateur
Nombre de posts: 53 Inscrit(e) le: 08 novembre 2009
Posté le dimanche 20 décembre 2009 à 14:05 par ΨMariposa
trop drôle je m'attendais pas a cette fin
...la pensée d'une femme court toujours en avant de ses actes.
ΩPioupiou Modérateur de forum
Nombre de posts: 17 Inscrit(e) le: 12 novembre 2009
C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude.
Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement.
Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat':
- Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du
talc?
La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter
les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui.
À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax:
- Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?!
- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des
clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques
verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était
vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit...
- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière).
Espèce de satané menteur!
T'as encore été au bowling, hein?!
mdrrrrrrrrrrrr excellent
C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK, mais le fusil c'est pourquoi faire ?
- Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien.
Partie de golf...
Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en
retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
"C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."
Sa femme lui dit :
"Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière fois ?
- Ton frère a 103 ans ! répond Arthur. Il ne peut pas m'aider!!!
elle : - Il a peut-être 103 ans, mais il a une vision parfaite !"
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère : - "As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue, répond son beau frère, Ma vision est parfaite.
- Excellent! Alors où est-elle ?
- M'en rappelle plus..."
ΨMariposa Administrateur
Nombre de posts: 53 Inscrit(e) le: 08 novembre 2009
Le premier homme épousa une femme de la Caroline du Nord. Il lui dit qu'elle doit faire la vaisselle et nettoyer la maison. Cela prend quelques jours, mais la troisième journée, il revient à la maison et vois la maison propre et la vaisselle propre et rangée.
Le deuxième homme épousa une femme de la Caroline du Sud. Il ordonne à sa femme de nettoyer, faire la vaisselle et la cuisine. Le premier jour, il ne voit aucun résultat, mais le deuxième jour il voit que c'est mieux. Au troisième jour, il voit que la maison a été nettoyée, la vaisselle a été faite et il y avait un immense dîner sur la table.
Le troisième homme épousa une Québécoise. Il lui ordonna qu'elle devait garder la maison propre, laver la vaisselle, tondre le gazon, laver le linge et préparer un repas chaud à tous les repas. Il dit que le premier jour, il n'a rien vu, le deuxième jour, il n'a rien vu, mais au troisième jour, un peu d'enflure était disparu et il pouvait voir un peu par son oeil gauche et son bras était assez guéri pour qu'il puisse se faire un sandwich et mettre la vaisselle dans le lave-vaisselle.
Il éprouve encore quelques difficultés quand il pisse...
P.S: ehh je suis pas comme sa
...la pensée d'une femme court toujours en avant de ses actes.
ΩPioupiou Modérateur de forum
Nombre de posts: 17 Inscrit(e) le: 12 novembre 2009
Posté le vendredi 26 mars 2010 à 17:30 par ΩPioupiou
héhéhééhé excellent Marie
j'suis pas comme ça non plus, mais j'te garantie que le gazon il se le tond tout seul ou il s'achète une chèvre
Près d'un très, très haut cocotier, il y avait quatre animaux
>
> Un Lion, un Chimpanzé , une Girafe et un Ecureuil >
> Ils décidèrent de faire une compétition. Qui sera le plus rapide pour aller chercher une banane tout en haut de l'arbre ?
>
> A ton avis, qui a gagné ?
>
> Ta réponse reflète ta personnalité !
> Donc, réfléchis bien . . . Tu as 30 secondes...... Maintenant, descend pour voir la réponse.
>
>
>
> Si ta réponse est :
>
> Lion = tu es bête
> Chimpanzé = tu es limité(e)
> Girafe = tu es complètement idiot(e)
> Ecureuil = tu es désespérant(e) >
> IL N'Y A PAS DE BANANES SUR UN COCOTIER !!!!
>
>
>
> [panneau]IL ME SEMBLE QUE TU ES STRESSE(E) ET SURMENE(E)
> TU DEVRAIS TE DETENDRE UN PEU EN LISANT MES EMAILS/panneau] >
Edité vendredi 26 mars 2010 : 17:33 par Pioupiou
Edité vendredi 26 mars 2010 : 17:34 par Pioupiou
ΨMariposa Administrateur
Nombre de posts: 53 Inscrit(e) le: 08 novembre 2009
Posté le vendredi 26 mars 2010 à 20:08 par ΨMariposa
Citation de Pioupiou :
héhéhééhé excellent Marie
j'suis pas comme ça non plus, mais j'te garantie que le gazon il se le tond tout seul ou il s'achète une chèvre
Près d'un très, très haut cocotier, il y avait quatre animaux
>
> Un Lion, un Chimpanzé , une Girafe et un Ecureuil >
> Ils décidèrent de faire une compétition. Qui sera le plus rapide pour aller chercher une banane tout en haut de l'arbre ?
>
> A ton avis, qui a gagné ?
>
> Ta réponse reflète ta personnalité !
> Donc, réfléchis bien . . . Tu as 30 secondes...... Maintenant, descend pour voir la réponse.
>
>
>
> Si ta réponse est :
>
> Lion = tu es bête
> Chimpanzé = tu es limité(e)
> Girafe = tu es complètement idiot(e)
> Ecureuil = tu es désespérant(e) >
> IL N'Y A PAS DE BANANES SUR UN COCOTIER !!!!
>
Edité vendredi 26 mars 2010 : 17:34 par Pioupiou
Salut Caro, cool alors je suis pas si pire des le début j'avais trouver la réponse et ehh ouep moi je suis du pour du repos aussi alors on est deux a avoir besoin de vacance bisous ma puce a bientot.
...la pensée d'une femme court toujours en avant de ses actes.
ΩPioupiou Modérateur de forum
Nombre de posts: 17 Inscrit(e) le: 12 novembre 2009
Bravo Marie t'es fortiche mois j'étais dans les nuages ou dans la lune j'sais pas trop mais j'me souvenais même pas qu'on parlait de bananes hihihi
Pour les vacances.... je pars 5 jours en avril... toute seule 5 jours à moi!!!!
Contrôle routier
Cinq amis partent en week-end à bord d'une Audi Quattro.
Il se font arrêter lors d'un contrôle routier. Après avoir vérifié les papiers du véhicule, le gendarme dit au conducteur :
- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas continuer, ou alors l'un d'entre vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants, vous avons le droit d'être à cinq.
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être quatre occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur(qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le gendarme(toujours imperturbable) :
- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur(excédé) :
- Fini la plaisanterie !! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable !!!
- C'est pas possible. Il est occupé avec deux récalcitrants dans une Fiat UNO !
